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Mes cinq fausses-couches


Publié le 21 avril 2016 par papillon

Je suis en couple depuis onze ans, avec un homme beaucoup plus jeune que moi. Je viens d’avoir 43 ans et lui en a bientôt 33. Nous avons une petite fille de 4 ans et demi, que nous avons eue sans aucune difficulté au deuxième mois d’essais. J’ai eu une grossesse sans histoires et un accouchement de rêve.

Puis, nous avons souhaité avoir un autre enfant. Vu la facilité de la première grossesse, mon homme pensait que ça ne poserait pas de souci. J’avais déjà 39 ans et j’entendais clairement le tic-tac de l’horloge… Alors, au bout de quelques mois, je lui ai mis un peu la pression… Et là, miracle : au premier mois d’essais, je tombe enceinte !! Juste avant mes 40 ans, tout un symbole…

Mais au contrôle des 6SA, deux jours avant mon anniversaire, je découvre que c’est un œuf clair. Stupeur, douleur, larmes… Mais après quelque temps, je me dis que je vais y arriver, que c’était juste un accident de parcours. Alors, après quelques mois de repos, on reprend les essais. Et là, bingo, je tombe à nouveau enceinte !

Les premières semaines se passent bien… J’arrive à la onzième semaine. Je me dis que ça va aller. Mais un matin, je me réveille et je sens que j’ai des pertes anormales. Je vérifie, et en effet, c’est brun. Bizarre…

Panique et contrôle chez la gynéco. Et là, le verdict tombe : plus d’activité cardiaque… Et comme si ça ne suffisait pas, elle m’annonce qu’elle suspecte une grossesse molaire et qu’elle va envoyer le « matériel » (jargon médical…) pour analyse. Je rentre le lendemain à l’hôpital, pour un curetage.

Faire des fausses-couches à répétition

Crédits photo (creative commons) : Kurt Bauschardt

Quelques jours plus tard, le verdict tombe à nouveau : grossesse molaire… Pour celles qui ne connaissent pas, il s’agit d’une anomalie due à un excès chromosomique (je résume, mais en gros, l’embryon a soixante-neuf chromosomes au lieu des quarante-six habituels). Cette maladie, puisqu’il s’agit d’une maladie, peut dégénérer en tumeur cancéreuse. Donc obligation de contrôler le taux d’hormones HCG jusqu’à ce que celui-ci soit redescendu à 0.

Le mien a mis trois mois à redescendre. Trois mois pendant lesquels nous avons dû faire attention à ce que je ne tombe surtout pas enceinte. Puis, la semaine où j’apprends que mon taux est enfin à 0, j’apprends également que je suis à nouveau enceinte, malgré nos « précautions ». Mais la joie est de courte durée, car à 4 semaines, je perds du sang… et mon bébé, pour la troisième fois…

Ensuite… plus rien. Ma gynéco ne me propose toujours pas d’aller faire des examens en PMA, alors que je viens d’avoir 41 ans… Du coup, je prends les devants et je contacte un centre. J’ai droit à une batterie d’examens, de contrôles, hystérosalpingographie et autres analyses aux noms barbares. Pour celles qui connaissent, une partie de plaisir.

Et là, rien. Pas de cause, si ce n’est mon âge… Et ma réserve ovarienne est excellente. La gynéco reste confiante, elle pense que ça va marcher. Mais rien ne se passe pendant des mois. Mon homme ne fait qu’un caryotype. Pas le moindre spermogramme. Je trouve ça bizarre, mais elle me dit que vu que je tombe enceinte facilement, le problème ne peut pas venir de lui. Et il est jeune…

Durant l’été 2014, je perds mon papa. Je traverse cette période comme dans une bulle de coton. C’est l’enfer : je me regarde vivre, survivre et avancer chaque jour… Je ne veux pas m’étaler sur cette période, ce cauchemar.

Puis arrive septembre 2014, et encore un miracle : je retombe enceinte, naturellement, au moment où on allait commencer les stimulations. J’ai droit à des contrôles VIP toutes les semaines : prises de sang, échographies, etc.

À 8SA, j’ai toujours des nausées et pas de pertes de sang, donc je vais confiante à mon contrôle hebdomadaire… Mais, à nouveau, le couperet tombe : pas d’activité cardiaque. C’est même moi qui le dis au médecin, tétanisé devant son écran.

Je demande à avoir des cachets tout de suite, pour tout faire partir au plus vite. Je prends du cytotec, et j’évacue tout en quelques jours. Du moins, c’est ce que je pensais : en réalité, une petite minuscule partie du placenta reste accrochée à mon utérus. On continue les médocs pendant deux semaines, mais rien ne se passe : ce petit morceau est bien accroché. Inconsciemment, je n’arrivais peut-être pas à lâcher prise… Tout se termine un mois plus tard, par un curetage.

L’année 2015 débute, rythmée par les stimulations. Puis, à l’arrivée de l’été, je finis par taper du poing sur la table et exiger un spermogramme de mon conjoint ! Résultat : il a des anticorps anti-spermatozoïdes qu’on ne peut expliquer, car il n’a jamais subi ni intervention chirurgicale à cet endroit, ni coup, ni traumatisme.

Après tout ce temps perdu, la gynéco décide de me faire des inséminations. J’en fais deux… mais toujours rien. Alors, je décide de faire une pause, pendant quelques mois, jusqu’à la nouvelle année.

Nouveau miracle : mi-décembre, après quatre jours de retard de règles, je me décide, la boule au ventre, à effectuer un test de grossesse… qui est positif ! Mais je n’arrive pas à me réjouir vraiment : je sais bien que la route est encore longue.

Le lendemain de mon anniversaire, je me réveille avec de petites pertes brunes. Ça y est, le cauchemar recommence… J’appelle la gynéco (la mienne, pas celle du centre de PMA), paniquée, mais elle me rassure et me dit que tant qu’il n’y a pas de sang rouge, mieux vaut attendre et se tenir tranquille. Ce que je fais, et puis plus rien…

Les fêtes se passent et je rentre de vacances. Deux jours avant le premier contrôle à 7SA, j’ai à nouveau des pertes. Le contrôle arrive et tout se passe bien : le cœur bat, on voit un petit embryon qui a une taille parfaite… mais on voit aussi un hématome.

Alors, la gynéco me prescrit du repos complet… Je m’exécute. Je me dis que c’est un tout petit, minuscule sacrifice, et que pour une fois, je peux faire quelque chose pour que ça se passe bien… J’en parle avec mes copines, pour qu’elles m’aident à m’occuper de ma fille et l’emmènent à l’école. Elles me soutiennent toutes, elles sont là, elles m’entourent et elles sont positives. Moi aussi, je veux y croire !

Puis, j’ai le contrôle suivant. À peine suis-je sur la table que la gynéco commence l’échographie, avec l’écran tourné de manière à ce que je ne voie rien. Mais je vois bien à sa tête que quelque chose ne va pas… Et là, les mots que j’ai fini par m’habituer à entendre : « Plus d’activité cardiaque… »

Je suis donc en train de vivre ma cinquième fausse-couche consécutive. La gynéco se veut rassurante : elle est toute désolée, me dit que oui, avec l’âge, ça arrive plus souvent. Que là, je n’ai vraiment pas de chance, mais que rien ne dit que ça ne marchera pas la prochaine fois.

Mon homme, lui, veut recommencer tout de suite. Moi je veux juste que l’on fasse sortir ce petit embryon de mon ventre… Je n’en peux plus de porter la mort en moi, au lieu de la vie. La gynéco me donne du cytotec à nouveau. Trois heures plus tard, je commence à saigner. Je perds pas mal, quelques caillots… et puis plus rien. Je sais bien que je n’ai rien évacué… Et j’en suis là aujourd’hui, à devoir attendre jusqu’à demain pour appeler la gynéco et lui demander de m’aider… Je vais peut-être devoir subir un troisième curetage.

Je suis dévastée, au fond du trou. Je me sens perdue et j’ai tellement peur de recommencer. Mais je n’arrive pas, malgré tout, à me résoudre à arrêter… Je me dis que je dois encore continuer et essayer, pour ne pas regretter.

Ma fille m’a dit qu’elle voulait qu’on remette un bébé dans mon ventre, même si celui-ci était parti. Mon homme veut continuer. Il essaie d’être gentil avec moi, mais je n’arrive pas à le laisser entrer dans ma peine. Alors, je reste dans mon coin… Je m’isole…

Je ne sais pas de quoi demain sera fait. Je sais qu’après le chagrin et le deuil, j’aurai envie d’essayer à nouveau : je ne peux pas rester sur cet échec, je ne veux pas. Mais est-ce que j’ai la force en moi pour tout recommencer et prendre le risque de perdre un sixième bébé ? Je ne sais pas. L’avenir me dira quoi faire, je l’espère… En attendant, je dois me relever : ma fille a besoin de moi.

Merci de m’avoir permis de me délester un peu de ce poids qui m’étouffe depuis maintenant plus de trois ans.

Et toi ? As-tu eu des difficultés à faire un enfant ? As-tu vécu aussi plusieurs fausses-couches ? Comment les as-tu surmontées ? Viens en parler…


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Commentaires

17   Commentaires Laisser un commentaire ?

Virginie

oh là là, c’est horrible ! Et encore, je trouve que tu le prends plutôt bien… je ne sais que te conseiller, d’ailleurs je te donnerai aucun conseil, c’est juste pas possible. En revanche, je t’envoie une petite bulle de câlin pour te planquer le temps nécessaire <3

le 21/04/2016 à 08h21 | Répondre

Nathalie

Toutes mes pensées vont vers vous. Je vous souhaite que vous puissiez enfin revivre une grossesse.

Avant d’être enceinte, je me disais que faire une fausse-couche cela devait être dur mais je me disais surtout cela parce que c’est ce que tout le monde disait. A présent, je sais à quel point dès les premières semaines une grossesse peut devenir viscérale et je me rends compte qu’une fausse-couche ce n’est pas juste « dur » et que ça demande un deuil…

le 21/04/2016 à 08h23 | Répondre

Melimelanie

On ne sait quoi répondre à un témoignage comme le tien…

Tu as l’air d’être très forte. Ces 3 années n’ont pas du être facile à vivre.

Je te souhaite de pouvoir très vite faire une grossesse aussi belle que la première.

le 21/04/2016 à 08h51 | Répondre

Flora

Je suis vraiment désolée de lire ce qui t’arrive, la vie peut être vraiment injuste des fois. Je suis vraiment impressionnée par ton courage pour te relever de ces épreuves et j’espère que vous pourrez avoir un 2ème enfant quand tu seras prête. Dans tous les cas je vous souhaite beaucoup de bonheur dans ta famille.

le 21/04/2016 à 09h04 | Répondre

Twinsetcie (voir son site)

Que ton témoignage est poignant et me rappelle mes douleurs des dernières années. Ces échecs successifs et ces échographies où on ne détecte plus ou pas d’activité cardiaque, le curetage, le cytotec, l’attente, la grossesse suivante où on peine à s’investir de peur que cela recommence et puis tous ces examens sans réponses… J’ai connu. Je sais combien c’est difficile à vivre.
Je comprends. Et puis arrive la grossesse suivante et cette fois cela fonctionne, les semaines puis les mois passent et aujourd’hui j’ai deux petites chouettes qui dorment paisiblement à cette heure à mes côtés. Car oui, la nature est extraordinaire, elle est aussi capable de t’offrir deux bébés, naturellement.
Bon courage pour tous ces moments à traverser, gardes espoir, les moments meilleurs viendront.

le 21/04/2016 à 09h14 | Répondre

Doupiou

Ton témoignage est très bouleversant. Tu as l’air de prendre les évènements avec un certain fatalisme…
Est-ce que les anticorps de ton homme sont la raison de ces fausses couches ? Les médecins ne peuvent pas interférer dessus si c’est le cas ?

le 21/04/2016 à 09h24 | Répondre

Chacha d'avril

J’ai connu une fois l’épreuve de la fausse couche et j’ai cru ne jamais m’en remettre alors je n’ose imaginer dans quel état d’épuisement et de fatalisme tu te trouves.
Je ne peux que te souhaiter beaucoup de courage et un joli bébé en bonne santé.
Je t’envoie plein de bonnes ondes et de câlins imaginaires.

le 21/04/2016 à 09h50 | Répondre

Madame Vélo

Comme Mélimélanie, je ne sais pas quoi dire après un témoignage aussi poignant. Jute t’envoyer plein de courage. Et n’hésites pas à nous annoncer la bonne nouvelle quand elle arrivera – car elle finira par arriver, j’en suis sure !

le 21/04/2016 à 11h00 | Répondre

Mme Indécise

J’admire le courage dont tu as fais preuve pour coucher cette douleur par écrit. Au bout de 3 fausses couches ( une tardive, deux précoces ) et une grossesse à terme je n’ai toujours pas réussi. Je te souhaite du fond du coeur que ton courage et ta perseverance paie ( et vite ce serait encore meiux? ).

le 21/04/2016 à 11h52 | Répondre

delphine

Bonjour, j’aurais 42 ans demain, un garçon de 3 ans, une petite fille perdue avant lui et 3 fausses couches depuis 1 an, donc je compatis. Aujourd’hui, je crois que je ne suis pas prête à revivre toutes ces angoisses (j’ai RV pour pleins d’examens mais je recule à chaque fois pour les faire). Il faut se laisser du temps et malheureusement on ne l’a pas. Tout plein de courage…

le 21/04/2016 à 12h17 | Répondre

Mme Creamy

J’ai un parcours a peu près similaire au tien alors je sais ce que tu traverses… J’avais trouvé beaucoup de soutien ici lorsque j’avais témoigné. A mon tour je viens t’offrir tout le courage possible pour surmonter ces épreuves. Et aussi te donner un peu d’espoir. J’ai fini par avoir une petite fille, 5 ans et demi après avoir eu son grand frère. J’ai commencé les essais pour mon deuxième enfant en Aout 2013 … 3 Fc plus tard ( j’en avais fait deux pour mon fils ) , me voilà maman d’une petite fille de 6 mois. Je te souhaite le même dénouement. Et si je peux te promettre une chose, c’est que lorsqu’on pose nos yeux sur notre bébé, on se dit qu’il valait bien toute la souffrance que nous avons vécu avec nos FC.
Plein de bises

le 21/04/2016 à 12h17 | Répondre

Gwen

quel témoignage touchant.. j’ai moi-même fais une fc en décembre à 10SA avec un curetage et je l’ai très mal vécu. C’est douloureux physiquement mais encore plus moralement.. On recommence seulement les essais depuis début du mois en espérant que la prochaine soit la bonne 🙂 C’est aussi tout ce que je vous souhaite, un beau bébé en bonne santé! Pleins de courage

le 21/04/2016 à 13h11 | Répondre

Mlle Mora

Je n’ose imaginer la douleur et la peine que tu dois ressentir à chaque fois. Tu es très courageuse et j’espère de tout coeur que vous finirez par avoir un bébé. Je te souhaite beaucoup ce courage et n’hésite pas à t’appuyer sur ton mari, il est là aussi pour te soutenir et que tu ne vives pas seule la douleur.

le 21/04/2016 à 14h50 | Répondre

Lili

Je suis touchée par ton témoignage ! Courage même si j’imagine que ca ne doit pas toujours être facile.
Je comprends (un peu) ce qui t’arrive, j’ai fait une fausse-couche il y a deux mois suivi d’un curetage. Le verdict est tombé: grossesse molaire…
Je te souhaite rapidement un beau bébé et surtout de retrouver le moral !

le 21/04/2016 à 16h58 | Répondre

Elodie

Je te trouve très courageuse et très forte. Tu dis être dévastée, qui ne le serait pas? Tu mènes un combat permanent depuis des années maintenant.

Par contre, as tu fait d’autres bilans?
bilan hormonal? Bilan de thrombophilie?Bilan des maladies auto-immunes? etc etc
Les recommandations actuelles recommandent de faire un bilan large à la recherche d’étiologie après 3 fausses couches. Est-ce que ton gynéco t’en a parlé?

Il se peut très bien que toutes tes FC ne soient pas liées et que ce soit un gros manque de bol mais quand même, cette activité cardiaque qui disparait à chaque fois, c’est curieux, il faut investiguer!

le 22/04/2016 à 05h02 | Répondre

Henriette

Merci Papillon, je lis ton temoignage deux ans plus tard mais toujours aussi d’actualité. J’en suis à ma deuxième fausse couche et entre tristesse et culpabilité, je suis un peu perdue et je ne veux surtout pas de la compassion et de la pitié des autres ce qui fait qu’en parler me fait encore plus mal. Je veux juste restée seule et faire calmement mon deuil. Moi aussi j’ai eu une première grossesse presque parfaite et une magnifique petite fille. mais après j’ai fait deux fc en 8 mois et je suis encore entrain de récupérer de la deuxième. Votre témoignage me touche aux larmes, mais aussi m’encourage enormément. Vous êtes plus forte encore que vous ne souhaitez le dire…merci en tout cas d’avoir partagé cette partie de votre vie. Je ne sais pas non plus de quoi demain sera fait mais je vais me reposer et pourquoi pas reessayer..Merci Papillon, merci grandement.

le 27/09/2018 à 15h29 | Répondre

Kris

A 18 ans j ai eu peur de ma famille… j ai decide d avorter dans un pays qui pratiquait les ivg a plus de 3 mois…une triste epreuve quand on manque de maturite… a 30 ans je me suis epanouie et avec le meme homme je suis tombee enceinte. Ma grossesse s est bien passee, mon fils est ne a 41 semaines. Maintenant il a 10 ans. Avec son pere on s est separe. Depuis 4 ans J ai refait ma vie. En 2015, je tombe accidentellement enceinte malgre mon sterile. C est une surprise ! Avant ca j ai essaye d etre enceinte 1 deuxieme fois avec le pere de mon fils mais rien ! J etais heureuse un miracle ! Mais ca n a pas dure… j ai perdu les eaux a plus de 4 mois de grossesse…un cauchemar et surtout pas d explication du gyneco des urgences. j acceptais de voir mon bb mourir et l expulsion a ete difficile… 2016 on recommence… mon gyneco detecte tardivement une beance du col… il fait un cerclage a chaud vers 4 mois, je rentre a la maison, rassurer et positive, 1 semaine apres je perds du liquide… je cours aux urgences et la sg confirme que c est du liquide amniotique … elle me donne a avale des cachets pour preparer l accouchement … idiote j ai pris ces medicaments … avant d avoir fait mon echographie ! le gyneco est arrive 2h apres… il m a decercle pour pas qu il y ait d infection et a prefere attendre 24h, pour le travail j avais mon col en entonoir avec mon bb trop bas…la poche a perce au bout de 24h…du sang partout et des pleurs…dure epreuve … Je ne crois pas au miracle j ai perdu ma foi… fin 2017 apres discution avec mon gyneco qui me propose une solution meme si je pourrai rencontrais les memes risques … poches percee… le cerclage abdominal! Je reprends confiance en parle avec mon homme …on fonce on se dit c est le dernier essai on verra…quelque soit le resultat ! J ai su a mon reveil que Le cerclage abdominal n a pas marche! J ai eu droit a un cerclage du col un peu plus haut que la normal avec une petite ouverture pour la conception… le gyneco n a pas pu le faire car il disait que mon uterus etait trop gros et abime il n y arrivait pas ! Le premier coiac, mais je positivais meme avec la punition d etre allitee et a la maison « pathologie d office! J ai eu des complications legeres saignements premier mois, ca pesait, septo…presqu a 5 mois je comptais les jours…j ai eu des tiraillements et puis je perdais les eaux encore une fois … Je pleure car je Connaissais la suite…dure epreuve a surmonter meme si psychologiquement il fallait le prevoir… Je vous avoue que c est dure de faire le deuil de mes 3 bb…on me dit c est bizarre que tu as essaye tant de fois alors qu il faut abondonner vu les consequenences et tu as un fils deja !!! Oui les gens disent des mots…pour rassurer reconforte notre psyche mais au fond de moi je suis dechiree car j ai aime ces bb…je reste persuadee que la nature est ainsi … meme avec les meilleurs medecins ou technique medicales…si ca ne doit pas se faire c est que c est ainsi… Dieu m a offert mon fils et je lui rend grace…je dois accepter ces echecs ca fait partie de ma vie! Je ne vous cache pas l envie d avoir un bb est encore present en moi…au derniere nouvelle vu mes regles trop abondantes je suis obligees de mettre des grosses serviettes de maternite ou d incontinence sinon ca tachent mes vetements …mon gygy m a propose une derniere solution apres le traitement, l ablation de l uterus … ouahou!!!! Je lui ai dit que je voulais d abord faire le deuil de mes bb et que je reflechirai…. je prenais un coup … car c est mettre fin a ce reve d etre encore une fois maman …il est toujours present et pour l instant je veux prendre soin de moi de mon fils de mon homme de ma nouvelle petite famille … C est un grand travail sur soi de decider que ca y est je ne veux plus d enfant… pour l instant ca m arrive encore de penser que ca aurait pu etre comme ca… J aurai du…. et si cette methode marche peut etre que…. j essaie de me raisonner en me disant tu es vieille penses a plus tard oublies pas toutes les epreuves, si ca ne se fait pas c est que ca ne doit pas se faire….. bref… Je m aide aussi au travers de vos commentaires, vous etes fortes, pleines d espoir de courage …On est differente mais egales dans la douleur… C est notre courage qui nous fait avancer

le 30/03/2019 à 23h51 | Répondre

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