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Le point couple de Mme Espoir : le bon équilibre


Publié le 20 juillet 2018 par Mme Espoir

Cet été, ça va être caliente ! Les chroniqueuses brisent les tabous. Régulièrement, elles viendront à tour de rôle lever le voile sur leur couple. De la sexualité à leur vie de famille, en passant par l’équilibre parfois difficile, elles te raconteront tout.

Aujourd’hui, c’est au tour de Mme Espoir de prendre la parole !

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Je suis un peu différente de mes copines Tribulettes car comme tu le sais mon chéri était déjà papa quand je l’ai rencontré. Notre couple s’est construit dès le départ avec Schtroumpfette, il n’y a pas eu de rééquilibrage à faire suite à l’arrivée d’un enfant mais un équilibre à trouver d’emblée.

Une mise en place facile avec l’enfant

Les choses se sont faites naturellement. Je dois d’ailleurs rendre un hommage vibrant, faire un panégyrique, te dire que M. Chéridamour est le meilleur, le plus beau et le plus merveilleux des hommes (toujours dans la modération !). Il m’a laissé prendre ma place, a de suite fait comprendre à sa fille que j’étais son égale et qu’il fallait qu’elle suive mes demandes autant que les siennes : elle n’a jamais remis en cause mon autorité ou ma légitimité. J’ai vraiment agi avec elle comme j’aurais agi avec mes propres enfants.

Schtroumpfette était (est toujours) une enfant facile. Elle est obéissante, assez calme (par exemple, elle adorait faire des puzzles, du coloriage, lire…), faisait déjà ses nuits depuis longtemps quand j’ai rencontré M. Chéridamour, mangeait absolument de tout (elle adore les légumes) et nous n’avons donc jamais eu à affronter certaines grosses crises auxquelles les parents font face. En ce qui concerne l’éducation, les choses se sont faites sans conflit (ou juste quelques petits). Nous n’en avons jamais parlé en profondeur et nous avons vu au quotidien que nous sommes sur la même ligne de conduite, attendons les mêmes choses et avons les mêmes principes. Il arrive bien entendu que nous ne soyons pas d’accord (il est plus souple que moi qui suis plutôt psychorigide). C’est alors que nous discutons et trouvons des terrains d’entente, nous accordons nos violons (loin de la petite car nous évitons de nous contredire devant elle). L’éducation des enfants qui peut provoquer des frictions dans les couples n’est pas un problème pour nous.

Un couple une semaine sur deux

Côté couple, nous avons une semaine sur deux en amoureux. Et ça c’est confortable. Encore aujourd’hui, nous apprécions de nous retrouver tous les deux, de cocooner, de nous détendre. Schtroumpfette n’est cependant jamais bien loin de nous. Elle nous manque énormément et nous pensons à elle. Nous réfléchissons à ce que nous ferions quand elle serait avec nous, quoi faire pour lui faire plaisir.

Cette semaine-là en général nous sommes plus câlins et plus attentifs l’un à l’autre. Nous sortons davantage, nous nous préoccupons moins de l’équilibre des repas (on est d’accord, pain/pâté/fromage/vin c’est un repas équilibré quand même non ? Il y a des céréales, des protéines, des produits laitiers et des fruits !) Nous nous couchons plus tard, avons des horaires moins stricts, rendons visite à nos amis qui habitent loin… Bref, nous retrouvons une vie de couple.

Crédits Photo (Creative Commons) : Snapwire

Nous essayons dans la mesure du possible de faire toutes les corvées pour pouvoir nous consacrer entièrement à Schtroumpfette quand elle est avec nous. Il faut que tu saches que je possède l’un des spécimens masculins qui fait sa part de ménage, de rangement, de cuisine et de courses sans rechigner et sans attendre qu’on le lui dise. Monsieur est très autonome et il fait plus à la maison que moi. Nous nous répartissons les tâches sans même nous concerter, là encore très naturellement. Le soir, il est fréquent que nous préparions le repas ensemble. Les corvées ménagères ne sont pas une source de conflit.

Nous avons pu grâce à cette semaine de « repos » construire notre couple assez facilement. M. Chéridamour et moi ne sommes non pas fusionnels mais nous sommes assez proches physiquement. Après 10 ans passés ensemble, nous adorons toujours autant être collés l’un à l’autre, nous tenir la main, nous embrasser en public, prendre un bain ensemble (aaah, ces soirées où on se fait un petit apéritif avec sushis, toasts et cidre tout en profitant d’un bain moussant !) et nous retrouver sous la couette… Et pourtant, nous n’étions pas du tout démonstratifs ni l’un ni l’autre avant de nous rencontrer ! Nous sommes assez attentionnés, les petits gestes du quotidien sont importants pour entretenir la tendresse : voir mon mari m’accueillir en m’ouvrant la porte au retour du travail, lui préparer son café après le repas quand il a un peu la flemme de se lever, découvrir qu’il m’a acheté un livre, lui apporter le petit-déjeuner au lit…

Le regard de Schtroumpfette

Une des choses que Schtroumpfette n’aimait pas au début et pendant assez longtemps, c’est que je sois « collée » à son papa. Un brin de jalousie et de complexe d’Œdipe mais pas seulement. Elle avait surtout besoin d’attention, si elle ne voulait pas que je m’installe à côté de son papa c’était surtout pour pouvoir être entre nous et profiter de nous deux. Son attitude m’a toujours parue naturelle et cela ne m’a jamais dérangée. Elle demandait sa part d’attentions et son papa y a toujours répondu (par exemple quand il m’offrait un bouquet elle avait également droit au sien) tout comme moi. Cela n’avait aucune conséquence pour notre relation avec M. Chéridamour.

En grandissant, Schtroumpfette et moi avons joué de cette rivalité et encore aujourd’hui notre plus grand plaisir est de faire un câlin à M. Chéridamour en regardant l’autre d’un petit air un peu diabolique style « hin hin hin, j’ai droit à un câlin et pas toi ! » Quand nous regardons la télé tous les trois ensemble, il est comme un coq en pâte entre nous deux à écouter les compliments qui pleuvent sur lui (on le gâte trop !)

Quand elle était petite, Schtroumpfette avait le droit le matin en week-end de nous rejoindre dans notre chambre. C’était un moment de complicité important pour nous 3 et au diable les préceptes sur le fait qu’il ne faut pas ouvrir la chambre parentale aux enfants ! Nous avons d’ailleurs dû le lui répéter plusieurs fois, car la règle est différente chez sa maman. C’était quelque chose qui lui faisait beaucoup plaisir, surtout que ça donnait lieu à des batailles de chatouilles !

Depuis qu’elle est rentrée au collège, elle est parfois un peu gênée par la complicité physique que j’ai avec son papa. Elle nous dit en plaisantant que nous sommes dégoûtants de nous faire des bisous (et je ne te raconte pas sa tête le jour où elle a appris que je faisais des massages de pied à son papa, ou que nous nous faisions du pied sous la table !) Nous en avons sérieusement parlé une fois avec elle et il s’avère qu’elle souhaiterait en effet que nous soyons un peu moins démonstratifs. Nous avons donc concédé de ne plus nous faire de baisers avec la langue (aussi appelé « bisous porno » par Schtroumpfette) mais ne nous privons pas de continuer les baisers simples. Réduire nos démonstrations oui, tout arrêter non. Il est très important je pense qu’elle puisse voir que nous sommes heureux et amoureux, lui donner une image positive de ce qu’est un couple (surtout lorsqu’on sait que ses parents se sont séparés alors qu’elle était toute petite).

Face à la PMA

« Franchement Mme Espoir, tu essaies de nous faire croire que tout est parfait dans le meilleur des mondes pour ton couple ? » Non, tout n’est pas parfait. Nous avons dû affronter des crises. Nous avons eu des difficultés comme n’importe quel couple dans notre situation.

La PMA a beaucoup influé sur notre couple. Difficile de rester complètement unis et en phase face à cette épreuve. J’ai été triste, j’ai eu des crises d’angoisse, j’étais parfois en colère, j’ai beaucoup culpabilisé… M. Chéridamour a vraiment dû me supporter et m’aider. Nous avons été une fois au bord de la rupture, c’est lui qui nous a remis sur les rails. Une chose cependant n’a pas changé : nous avons toujours été complices au lit. Je sais que la PMA est dure à ce niveau-là pour certains, cela n’a pas été notre cas. Au contraire, avant la PMA je calculais tout, insistait pour optimiser nos chances d’avoir un bébé. C’était en fait très pesant et passer en PMA nous a délivré de tout ça.

Via GIPHY

En dehors des périodes de traitement, on ne se préoccupait plus de savoir si c’était le bon moment car si les traitements ne donnaient rien à quoi cela servait d’essayer de contrôler les choses ? Il y aurait eu de quoi devenir dingue et détruire toute libido…

Notre projet d’adoption me fait beaucoup m’interroger sur notre équilibre familial. Cela va être un bouleversement car nous construisons notre famille depuis si longtemps et les choses se passent si bien que c’est un peu terrifiant d’avoir à y inclure un nouvel enfant qui sera certainement difficile à gérer au début. Bref, nous allons (j’espère !) connaître le grand bouleversement que les couples connaissent avec l’arrivée de leur premier enfant. Nous connaissons les points qui peuvent poser problème (le sommeil, la colère…) et j’espère que nous saurons faire face à tout ça comme nous avons géré le reste jusqu’à présent.

Nos relations sont apaisées et apaisantes surtout car M. Chéridamour a une horreur pathologique du conflit. Je suis d’un naturel assez « rentre dedans » mais il me calme et ça fonctionne plutôt bien. Le fait qu’on se soit mariés après 9 ans ensemble et après toutes ces épreuves montre que notre couple est solide malgré tout et que notre amour est toujours très fort.

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Et toi, comment cela se passe-t-il dans ton couple ? Avoir une famille recomposée pose-t-il un problème pour vous ? La PMA a-t-elle joué sur votre complicité ? 

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Commentaires

12   Commentaires Laisser un commentaire ?

Mlle Mora

C’est super que ça se passe aussi bien !
Je ne doute pas que vous êtes suffisamment solides pour accueillir un nouveau membre dans la famille. Ce sera peut-être une épreuve au début, c’est sûr, mais surtout une merveilleuse aventure !

le 20/07/2018 à 09h01 | Répondre

Mme Espoir

J’espère vraiment qu’on sera assez solide. Depuis la PMA on est tous les deux beaucoup moins patients, on s’énerve plus vite et ça m’angoisse un peu pour gérer les situations compliquées…

le 21/07/2018 à 08h25 | Répondre

Lily

Quel super témoignage 🙂 Vous avez créé un beau foyer pour Schtroumpfette et en effet c’est important pour elle qu’il y ait de l’harmonie et de l’amour manifeste entre vous 🙂
Pour n’avoir jamais connu mes parents ensemble (ils se sont séparés quand j’avais 1 an), je sais à quel point, enfant, on peut être attaché à nos beaux-parents, et tenir à ce que le couple recomposé soit stable et serein. Même si parfois ils se font des bisous 😀
Je vous souhaite plein de bonheur pour la suite et la réussite de votre projet d’adoption qui viendra compléter votre belle famille.

le 20/07/2018 à 10h22 | Répondre

Mme Espoir

Les bisous c’est LE sujet délicat. Surtout que sa maman et son beau-père sont nettement moins démonstratifs (voire pas du tout). Mais que ce soit du côté de sa maman ou du nôtre, Schtroumpfette a 2 couples stables en exemple depuis de longues années, et ça c’est primordial à mon avis.

le 21/07/2018 à 08h35 | Répondre

Mademoiselle Violette

Merci Lily pour ton commentaire ! Belle-Maman d’un petit bout de 2 ans et demi, ça me fait plaisir de me dire que plus tard, ça comptera pour lui que je sois présente dans sa vie. C’est bête mais c’est ma crainte. J’ai ce petit bonhomme depuis un moment maintenant et ça me fait « mal » de n’être rien pour lui (instinct maternel bonjour …) mais je crois en notre couple (on se marie, heureusement que je crois à notre couple ^^) et me dire qu’on peut être attaché à nos beaux-parents, bah ça me fait plaisir. Voilà, merci !

Quant à votre couple, Mme Espoir, j’ai envie d’être amie avec vous tellement le positif ressort de tes billets 😀 Il y a toujours des moments difficiles mais votre histoire (au moins à travers l’écran, difficile de réellement juger quand on ne connait pas) semble tellement belle !! Je vous souhaite d’être parents rapidement 🙂

le 21/07/2018 à 18h39 | Répondre

Mme Espoir

Quand on partage la vie d’un enfant, même si on n’est que beau-parent, on n’est pas « rien » pour lui. Surtout quand ils sont aussi jeunes ! Je sais que je compte énormément pour Schtroumpfette depuis toujours, elle me l’a déjà dit et m’a écrit de très jolis mots sur ce sujet. De même, quand j’écoute ses copines parler (beaucoup viennent de familles recomposées), elles reconnaissent toutes l’importance du beau-parent même si leurs rapports sont parfois tendus.

le 22/07/2018 à 10h36 | Répondre

Nala

Ton article est très touchant Mme Espoir. Je ne suis pas en parcours PMA mais Chéri et moi formons une famille recomposée. J’ai en effet 2 enfants d’une précédente union ☺
Le quotidien se passe plutôt bien malgré quelques crises toujours persistantes, surtout lorsque mes filles reviennent d’un week-end ou de vacances chez leur papa…
Je pense sincèrement qu’une bonne relation avec son ex est la base d’une bonne entente dans une famille recomposée. Ce n’est pas vraiment le cas entre mon ex et moi, je sais qu’il dit beaucoup de choses méchantes ou négatives devant nos enfants par rapport à mon nouveau conjoint. Du coup, à leur retour à la maison nous « ramons » 2 fois plus pendant quelques jours…

Mes filles ont la même réaction que Schtroumpfette par rapport aux câlins 😉 Depuis qu’elles savent pour ma grossesse, elles sont plus laxistes à ce sujet ! Et bien qu’elles considèrent Chéri comme leur beau-père je suis ravie de constater qu’elles évoquent le bébé à venir comme leur petit frère ou petite sœur à part entière ❤

Nous allons également nous marier l’année prochaine civilement. Depuis cette annonce auprès des filles, elles ont davantage accepté mon conjoint dans notre vie à toutes les 3… ce cocon que l’on formait avant qu’elles le connaissent. C’est important pour moi de leur consacrer des moments rien qu’à elles, cela leur a également permis de réaliser que cet homme dans ma vie ne leur « volait » pas leur maman ☺

le 20/07/2018 à 10h22 | Répondre

Mme Espoir

Je suis entièrement d’accord concernant les rapports avec l’ex. Ici il y a eu et il y a encore des périodes compliquées mais il est très rare que Schtroumpfette ait été prise à partie. Les parents se sont toujours entendus pour ne pas de dénigrer l’un l’autre devant elle. C’est arrivé bien sûr (nul n’est parfait) mais ça a heureusement été très marginal.

J’ai toujours eu à cœur que mon chéri passe du temps seul avec sa fille sans moi. Moins aujourd’hui mais quand elle était encore petite cela me semblait très important.

Le mariage n’a pas changé grand chose pour elle si ce n’est qu’on porte désormais le même nom 🙂 Ça et le fait qu’elle garde un souvenir magique du jour J : j’espère que ce sera pareil pour tes filles !

le 21/07/2018 à 08h49 | Répondre

Madame Bobette (voir son site)

En te lisant, j’ai bien l’impression que vous faites un couple tout mignon et une jolie famille!! C’est agréable à lire. J’espère que vous arriverez à maintenir cet équilibre suite à l’adoption!! Hâte que ça se dénoue pour vous!

le 20/07/2018 à 11h53 | Répondre

Mme Espoir

C’est très difficile d’atteindre cet équilibre et notre défi sera justement de le maintenir avec l’arrivée d’un nouvel enfant. Lors de l’agrément, les travailleurs sociaux ont d’ailleurs mis en avant cette harmonie positive pour l’accueil d’un enfant adopté… avec un bémol : on y est peut être trop attachés !

le 21/07/2018 à 08h58 | Répondre

WorkingMutti (voir son site)

Pour être aussi passée par là, je pense que la PMA met tout autant, si ce n’est plus, le couple à l’épreuve. Bravo pour l’atteinte de votre équilibre en tout cas. On ne peut que vous souhaiter le meilleure dans votre parcours d’adoption

le 20/07/2018 à 15h23 | Répondre

Mme Espoir

La PMA est difficile pour le couple. Quand on arrive à traverser ça à deux on sait qu’on est vraiment faits pour être ensemble !

le 21/07/2018 à 09h02 | Répondre

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