Comment ça je suis dans l’extrême ? Si tu n’as rien contre les chaises-hautes, je t’invite à passer ton chemin car la réalité sera dure à entendre (lire ?) pour toi.
Pour les autres qui sont convaincues que cette chaise à l’aspect inoffensif se révèle avoir été créée par le démon du mobilier de puériculture, accrochez-vous ! Je vais vous parler de…
* musique de film d’horreur*
… la chaise haute !
* cris de film d’horreur*
Crédit photo (creative commons) : henley design studio
Un encombrement maximal
Dans le magasin, elle te sera présentée pliée pour ne pas te faire peur. La vendeuse la dépliera furtivement tout en te ventant les mérites de cet objet qui va changer ton quotidien.
Dépliée, tu ne la trouveras pas si imposante que cela. Dans un premier temps… Puisqu’une fois chez toi, tu t’apercevras qu’elle prend la moitié de ton salon. Triste réalité.
Je ne retrouve pas le modèle exact de chaise que j’ai (normal, cet objet du démon a été retiré du marché depuis) mais voici un exemple assez similaire :
Un nettoyage impossible
Peut-on d’ailleurs parler de nettoyage pour quelque chose qu’il est techniquement IMPOSSIBLE de nettoyer ?
Je ne crois pas.
Car vois-tu, les concepteurs de chaises hautes n’en ont jamais nettoyées. Oui, c’est une affirmation.
Puisqu’il est impossible de laver ce truc. Il y a des mini-recoins un peu partout dans lesquels les morceaux de pain mâchouillés vont se cacher, les pas de vis se rempliront petit à petit de purée, tous les angles de l’assise deviendront des cachettes sans fond pour des restes de nourritures…
Assise, d’ailleurs, que tu ne pourras pas passer à la machine bien entendu, il faudra la laver à la main !
Quand tu entameras ta première (et dernière) tentative de nettoyage, tu devras poser ta demie-journée pour démonter toutes les sangles et autres petites pièces constitutives de cet objet de malheur…
Une hauteur dangereuse
Normalement, tu dois laisser ton enfant sous surveillance dans sa chaise. Donc la hauteur n’est pas dangereuse pour ta progéniture.
Mais elle l’est pour ton carrelage ! Imagine une cuillère de compote lancée depuis trente centimètres vs. une cuillère de compote lancée depuis un mètre vingt… Le splasch en bas et les éclaboussures sont proportionnels à la hauteur du lancement.
Bon, face à tous ces arguments hautement valables et non discutables, tu conviendras que la chaise haute est une abomination pure et dure.
J’ai donc jeté mon dévolu sur un réhausseur très ingénieux pour mon petit Barbouille qui est maintenant ravi de manger avec nous à table !
Et toi ? Voues-tu un culte à la chaise haute ? Ou fais-tu partie de la team anti chaise haute ? Dis-nous tout !
